最近一直都被和她在一起的幸福包围着，本以为不需要这本日记来诉说心中的苦闷，没想到今天早上一条信息再次打破了这种平静的生活，原来一直以来她只希望和我做一个朋友。这一次我错了，没想到错得这么离谱，也许我应该这样继续下去，等待她爱上我。可是我对自己再也没有了信心。错了，乱了。我的世界一切都改变了。

失去了就是失去了,也许永远都不会再回来.我不知道我要说些什么.我更不清楚我现在心理在想些什么.我只知道晚上见到她的时候我会对她说上一句恭喜.再往后我就不清楚了.到现在我才知道原来心痛是这样的.我也终于知道我不是那种嘻嘻哈哈拿什么都不当回事的人.老了,没有那么多年轻时候的轻浮.不想再去评论过去的对与错,是与非.过去的就过去了,我们的眼睛永远都是在盯着前方,明天永远是叫今后不是吗?

这些天来都想上来写些什么,却一直都不知道应该写什么.心里空洞洞的.与其说心乱了不如说不知道从何说起,没有个头绪,也没有个结尾.只有最简单的心烦两个字可以形容现在的心情.

好久没有来这里了,不是最近忙,而是最近活得挺开心的,可是没想到今天的一个电话就改变了一切,真的好矛盾,不想放手,却又不知道可以做些什么.难道说我这次真的失败得这么彻底吗？都说是爱情是自私的，我可以去找她的男朋友谈谈吗？不可以，那样我成什么样的人了。也许谈过他男朋友会抛弃她，可是那样我将会成为什么样的人。她会用什么样的眼光来看我呢。可是除了这以外我又能做些什么呢？自暴自弃吗？我不会那样的。

这几天日子都过得很平静,可是我却觉得在这平静下涌动着一股暗流,让人觉得这是暴风来临前的平静.让人觉得更加的可怕.突然之间又觉得心理好不痛快.那种感觉好想找个人打上一架,是的,我需要发泄,这些日子过得有些头痛.太多的压力在身上,有些喘不过气来.

我突然发现我现在每天过得日子就像是在坐过山车，心情随她心情的变化而变化，她心情不好了就说一此乱七八糟的话来刺激我，而我就随着她的心情而糟糕。这种日子真的很痛苦，而更痛苦的是我根本无力改变。也许就像宝宝说的那样，我应该一往无前。常回头的日子注定过得很累，一直向前其它的什么也不要想也许是解脱这种日子的最好方法。

如果心情可以按照天气来讲的话，这些日子可以算做是连雨天或是连雪天，心情一直都是很不好，今天陪着她一天，这天气终于有所好转，至少可以算做是多云了，只是不知道什么时候能够拨开乌云见明月.

颓废，我现在应该配得上这个词了，我没想到她打得是这个算盘。我等得值吗？我似乎从没这么坚定过。等，多久都等，虽然我的心在痛，在滴血。就当做是对过去不珍惜的惩罚吧。不过这样比过去定下的15天的时间又要多些日子，我真的不知道怎样度过这样的煎熬。一直以来我一直以为一个人改变好难。现在我才明白如果你真心的喜欢上一个人改变是如此的容易，我想如果我再这样下去也许有一天会连自己也会认不出自己，我不只一次的问过自己

终于出差回到家了,几天都没睡好,只希望能趟在她的怀里美美的睡上一觉.感受她的温存.都说一万年太久只争朝夕,而我还在这苦苦的等待15号的到来,十五号对于我来说意味着什么?是转折还是什么我也说不清,不过我知道等到了十五号一切都会改变.

最近一直都没睡好,睡的晚醒的早,每天早上三四点钟醒了以后常常在六点左右再昏昏沉沉的睡过去,可是我七点得起来上班啊,六点睡过去还不如不睡,整得我现在天天还得到公司睡上一觉.最近的日子过得太沉重了,每天脑子里都是乱乱的,我不想让自己安静下来.可是最近公司事情很少,每天都有足够的时间坐在这里发呆.要是有瓶酒就好了,我到是希望自己能够沉醉在迷蒙的酒香中.

我不是商人,所以我衡量爱情不会用是否值得来确定.一但选择就无怨无悔.大不了最终的结局一是粉身碎骨一无所有.二是抱得美人归.无论是哪种结局我都会一无反顾的去接受,必竟多你一人不多少你一人不少.晕了,我怎么觉得我在这糊言乱语,乱七八糟呢.快三十的人了,早已没有了大学时的那种轻浮,可是我却搞不懂现在的大脑像不受自己指挥一样,写着这些自己都不知道是什么的东西.乱了,真的乱了.心乱了,脑也乱了.

从一夜情到现在的无法自拔,我知道我错了,错得无可就药.我知道我不应该把感情当游戏,当我彻彻底底的游戏以后我知道不是我游戏了感情,而是感情游戏了我.这是我是真的旋进去了.

摸着你的腹部，爬上那个高山。轻轻把他抚摩，感觉十分柔软。
摸着你的大腿，滑向那个山涧。看看那个里面，是否藏着清泉。
你的肤色雪白，你的体态丰清。你的眼睛会笑，你的魅力无边。
趁着漫天月色，闯入你的房间。解开我的腰带，幸福就在眼前。

常常在想，女友与朋友之间的关系应该是如何呢？我觉得女友是一起同甘共苦走向辉煌的人。而朋友是走向辉煌这一路最好的基石。也许没有朋友也会成功，不过那样会很苦。而有了朋友将会使每个人走向成功的道路更家的平坦。无论到了什么时候都不要远离朋友。每个人一生中能够成为真正的朋友的人并不多。万万不要等到失去了再学会珍惜。 

    是不是自己太傻呢?似乎被你耍得团团转还百般的给人家找借口.也许是我变了,几年前的我决不会这样的.我不想知道为什么会变成这样,我想知道的是变化的原因.我是个只看结果不看过程的人.但我对自己的变化真的是很好奇,一个对自己都好奇的人是不是很奇怪呢.
    不过好像每一天过得也不是像自己这般无聊.似乎是几天前和以前的一个网友开玩笑说自己对婚姻没什么想法,如果家里认同我可以在第二天和任何一个女孩

现在才发现原来被人误会或是说自己的意思让区解是这么的郁闷。我一直觉得自己是个挺直白的人，怎么说句话还会让人误会呢？郁闷啊~~~~

最近很累，晚上睡不着，白天睡不够，无论是身体还是心理，我都觉得有些承受不起。应该找个地方放松一下，可是我又知道我很懒，哪儿都不爱去。多和朋友聚一聚吧，只要还有朋友就会有快乐。

以后我再也不会在这里写关于我情感方面的日记，我觉得还是把这一切仔仔细细的放在心里更好。情感不是拿出来和大家分享的，永远都应该是自己的秘密、隐私。

宝宝说吸烟有害健康，你不许再抽烟；烟对我说，我是你的朋友，你不能放弃我。我知道我自己本没有烟瘾，但我更知道我现在根本不可能戒烟。无聊的时候，烦心的时候总是会来上一根。早晚我会戒掉，但不是现在。前些日子想过，可是最近烦心的事一件接着一件。戒烟也就只能是想想了。也许真的得等到结婚以后再戒，或是找到一个我喜欢的人等她说出来让我戒烟。我真的不知道我会怎样来安排。

又是一天的开始，今天公司的领导都出差了。哈哈，天大的喜讯，考虑一下，怎么偷懒呢？